popol.punt.nl
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen op deze website!
Laatste reacties
advertenties

Aangepast zoeken
 
 
bezoek Belvilla vakantiehuizen
 
Bezoek PoPoL's webpagina's
 
verbeter je ranking op zoekmachines 
 
 
bezoek hpv.popol.eu
 
bezoek scheren.popol.eu
 
bezoek france.popol.eu 
 
bezoek lpg.popol.eu

bezoek duitsedoggen.popol.eu
 
speel sudoku bij popol.eu
 
bezoek Walterito's fototentoonstelling
 
Laatste artikelen

Vandaag werd bekendgemaakt wat Albert Einstein een volle eeuw geleden al had bedacht: dat er zwaartekrachtgolven bestaan.

Zonder op dit onderwerp in te gaan, wil ik graag met jullie delen hoe de Vlaamse commerciële omroep VTM, dit schijnbaar belangrijkste nieuwsitem van de dag wist te brengen. Om een en ander voor de leek c.q. Vlaamse kijker 'duidelijk' te maken, werd er beroep gedaan op de diensten van een Professor Astronomie, verbonden aan de Katholieke Universiteit Leuven. Uit piëteit laat ik de naam van de dame in kwestie hier achterwege.

Nieuwslezer: "...In elk geval, vandaag is de astronomie en de astrofysica voorgoed veranderd. Voor niet-wetenschappers is het allemaal misschien niet zo gemakkelijk te bevatten, maar we proberen het toch uit te leggen."

Professor astronomie K.U.Leuven:
"Als je een zware bowlingbal, bijvoorbeeld, op een trampoline legt, dan gaat die gaan doorbuigen. Wel, analoog heb je zoiets met ons in de ruimte. Jij en ik staan allemaal in de ruimte en daarom vervormen we wat het ruimteweefsel. Als dan iets gebeurt in de ruimte die heel explosief is, heel spectaculair is, dan gaat dat gebogen ruimteweefsel gaan trillen. Dan krijg je die zwaartekrachtsgolven."

 

Hoe die dame er ooit in geslaagd is om een diploma hoger onderwijs te halen, laat staan "professor" te worden is mij een raadsel. Toen ik naar de middelbare school ging kreeg je een onvoldoende indien je "gaat gaan" gebruikte. De leraar bij wie je deze onwijsheid uikraamde hoefde niet eens de leraar Nederlands te zijn. Zelfs al schreef je zulke blunder tijdens een examen -pakweg- aardrijkskunde, dan nog werden er punten voor afgetrokken. 

Deze professor slaagde erin om in een tijdspanne van enkele seconden twéémaal "gaat gaan" en eenmaal "als dan iets gebeurt... DIE" door haar strot te persen. Als dit het niveau is waarmee professoren aan een universiteit les geven, dan heb ik maar een slotzinnetje klaar. ARM VLAANDEREN !


We worden alsmaar vetter en vetter. Je kan er niet naast kijken. In het Verenigd koninkrijk lijdt niet minder dan een kwart van de bevolking aan obesitas en als we alleen naar "overgewicht" kijken, dan is 70% van de Britse heren en 60% van de Britse dames te zwaar. In Nederland is dat 60%, respectievelijk 50% (bron: VolksgezondheidEnZorg.info )

In België is overgewicht zelfs een communautair probleem geworden: de dikste Belgen vind je in Wallonië (gemiddelde Body Mass Index = 25,8), Vlamingen zijn iets minder vet (BMI 25,3) en de Brusselaars (of wat daar moet voor doorgaan) zijn het minst dik met een gemiddelde BMI van 25,1. Ook in Belgenland zijn de mannen vetter dan de vrouwen, hoewel de Minister Van Volksgezondheid dit anders zou doen raden.(bron: vigez)

Ja, ze is de populairste van alle Belgische politici, maar ook de dikste: Maggie De Block (Open Vld) is het "brein" achter de nieuwe "suikertaks", die de regering-in-geldnood op zijn burgers loslaat. Officieel heet het dat de suikertaks er gekomen is om mensen op de weg naar een gezondere voeding te helpen. Die suikertaks geldt trouwens voor àlle frisdranken, dus ook de light en "suikervrij" producten...

Maar hoe komt het toch dat we met zijn allen zo dik worden? Er is maar één antwoord op deze vraag mogelijk: "omdat we te veel eten!"

En in Vlaanderen moet je tegenwoordig al aardig met de afstandsbediening in de weer, om géén TV-kok op het scherm te zien: Heston Blumenthal, Wout Bru, Roger van Damme, Sofie Dumont, Peter Goossens, Sergio Herman, Piet Huysentruyt, Jeroen Meus, Jamie Oliver, Gordon Ramsey, Johan Segers, Rick Stein, Pierre Wynants, ... ze komen dagelijks op de buis om ons met lekkers te verleiden. Zelfs Gert Verhulst, de gewiekste zakenman achter Gert en Samson en andere Studio 100 producten, heeft nu op "zijn" zender Njam een eigen kookprogramma. "Zijn zender", want Njam is in handen van Studio 100. Gertje heeft daar nu dus zijn eigen kookshow, waarvan de naam voor West-Vlamingen een dubbele bodem heeft: "De Garde Van Gert". (Op zijn West-Vlaams wordt dat de "Harde" van Gert, waar menig K3 meisje reeds intiem in aanraking mee is gekomen...)

Onbegrijpelijk dat we met zijn allen moddervet worden, want we eten toch maar gerechtjes, bestaande uit pakweg een aperitiefhapje, gevolgd door een voorgerechtje en daarna frietjes, met groentjes en een stukje vlees, overgoten met een sausje? Daar drinken we hooguit een paar pintjes -of als het wat feestelijke mag, een cavaatje- bij. Waarna we afsluiten met een dessertje. En daarna weer voor de buis, met een zakje chips, of een stukje chocolade, of beter nog: wat kaasblokjes, doorgespoeld met een blikje cola! Hoe kan een mens van al die kleinigheden toch dik worden?

Foto: Belgisch Minister van Volksgezondheid (ja, écht) Maggie De Block

Het woord 'zigeuner' mag in Vlaanderen binnenkort niet meer gebruikt worden. Tenminste, indien we de eisen inwilligen van Wouter Van Bellingen van het Minderhedenforum. ‘Het woord zigeuner is al jaren in onbruik, heeft harde WO II-connotaties en bezit geen enkele wetenschappelijke grond. Hoewel etnische registratie bij de politie is toegestaan, vrezen we ook dat dit ethnic profiling versterkt.’ 

Nadat eerst het woord 'allochtoon' verbannen werd en vervolgens Zwarte Piet uit de kinderboeken geschrapt, keert het Minderbegaafdenforum zich nu tegen het woord 'zigeuner'.

Ik zal dus ook geen zigeunersaus meer mogen bestellen, mijn 33-toeren platen van onder andere 'De Zigeunerbaron' en 'Gräfin Mariza' moeten inleveren en mijn Suske en Wiske strips van 'De Zwarte Zwaan' en 'De Snikkende Sirene' verbranden. 

Bij dat laatste moet ik er dan wel voor oppassen niet tegen de wind in te staan, anders loop ik het risico er als een roetmop uit te zien. (*)

 

(*) 'roetmop' in de betekenis van "Iemand die er zwart uitziet"

 



Komm, Zigány (Gräfin Mariza)

Auch ich war einst ein feiner Csárdáskavalier,
hab’ kommandiert Zigeuner, g’rade so wie ihr!
Hab’ mir die süssen Geigen singen lassen,
die Dukaten springen lassen, g’rade so wie ihr!
Ihr müsst nicht gar so stolz drin sitzen heut beim Wein!
Wer weiss, vielleicht wird’s morgen anders wieder sein,
vielleicht spielt morgen ganz genau dasselbe Liedel
die Zigeunerfiedel anderswo zum Wein.

Komm Zigány, spiel mir ins Ohr,
komm Zigány, zeig heut, was du kannst.
0 komm, o komm Zigány, spiel mir was vor,
spiel bis mein Herz vor Freude tanzt.
Ich geb’ dir alles, was du willst,
wenn du nur schön spielst,
wenn du meine Freuden, meine Schmerzen mit mir fühlst!
Jaj, jaj, jaj! Komm Zigány, spiel mir was vor,
komm Zigány, spiel mir was ins Ohr!

Auch ich war einst ein reicher Reiteroffizier,
hab’ durchgetanzt die Nächte, grade so wie ihr!
Hab’ mich ganz untertänigst grüssen lassen,
den Champagner fliessen lassen, grade so wie ihr!
Wie oft hab’ ich den süssen Klängen schon gelauscht!
Dass ich vor Glück mit keinem König hätt’ getauscht,
wenn ihr gespielt habt, bis die Saiten sprangen,
war mein armes Herz gefangen seelig und berauscht.

Komm Zigány, spiel mir ins Ohr, usw.









Reacties

Bij het bekijken van het VRT-journaal kon ik vanavond mijn oren niet geloven.
Vlaamse coryfee Martine Tanghe, peetmoeder van het Groot Dictee der Nederlandse Taal, in 1995 bekroond met de Groenman-taalprijs, veertig jaar ervaring én gegradueerd in de Germaanse filologie vond voor televisiekijkend Vlaanderen een nieuwe vervoeging uit van het werkwoord "ontwerpen".

Ze zei letterlijk:" Microsoft werd ook aangeklaagd omdat het zijn software zo ontworp (sic) dat die niet makkelijk te gebruiken was met die van concurrenten."
Hoor het zelf via onderstaande link naar de VRT. 

http://deredactie.be/permalink/2.38471?video=1.2305715

Om het met Dolf Brouwers' alter ego Sjef Van Oekel te verwoorden: "ik word niet goed!"

 



Reacties

We worden met de dag dommer. Dat is nog maar eens gebleken aan de Vlaamse universiteiten, waar meer dan een kwart van de studenten de 'regel van drie' niet meer kent.

Tegenwoordig kan niemand nog uit het hoofd rekenen en dient voor ieder eenvoudig vraagstuk Google geraadpleegd te worden... of iemand die voor 1960 geboren werd.

Ook de journalisten worden met de dag dommer: zo lees ik vandaag in de krant GVA dat er een sushi-restaurant is, waar men de vis in de rijstrolletjes met een bunsenbrander 'lichtjes gaart'.

Met een BUNSENBRANDER??? 

Die lapsus is in Vlaanderen geïntroduceerd door een bekende televisiekok, die het verschil tussen een laboratoriumbrander en een hobbygasbrander niet kent. Dankzij het medium televisie denken nu alle Vlaamse zitbankaardappelen (Nl voor 'couch potato') dat zij hun dagelijkse kost met een 'bunsenbrander' laten verkolen. Niét dus.

Wie wil weten wat een bunsenbrander is, en hoe 'm te gebruiken, die surft naar http://goo.gl/oJPZAF

Reacties

"Vroeger, toen de dieren nog spraken" is een gezegde dat ik al lang niet meer gehoord heb. Waarschijnlijk dateert het van zo kort nà dat de dieren nog spraken, dat alleen ouwe zakken zoals ondergetekende het zich nog herinneren.

Ik zou een hele website vol kunnen kladden met hoe goed en leuk het "vroeger" wel was, maar het probleem daarbij is dat het begrip "vroeger" voor eenieder verschillend is. Voor een peuter zal het terugslaan op gisteren, vorige week of hooguit enkele maanden geleden. Voor mijn schoonmoeder, die weldra negentig kaarsjes mag uitblazen -als ze er nog de adem toe vindt- is "vroeger" meer dan waarschijnlijk gelegen het interbellum. Het besje vraagt zich onderhand af of de man met de zeis haar niet vergeten is, nadat eerst haar echtgenoot en vervolgens ook haar jongere broers en zussen al allemaal aan de overkant zijn.

Voor mijn leeftijdsgenoten situeert "vroeger" zich meestal in de seventies en eighties. Joost mag weten waarom dat allemaal in het Engels moet, vroeger was daar zeker geen sprake van geweest...

Ik herinner me nog de eerste "sorry" die ik ooit in het openbaar hoorde. Sorry hoorde je toen alleen in cowboyfilms: Old Shatterhand zal het wel tegen Winnetou gezegd hebben, of neen, die spraken immers Duits met elkaar...

De eerste "sorry" die ik ooit recht van de stembanden mocht aanhoren weerklonk in de vroege jaren zestig -die later de sixties zouden worden- in de haven van Antwerpen, waar ik aan de hand van vader -eer ik leerde wat voor een smeerlap hij wel was- naar de Kongoboot ging kijken. Kongo werd toen nog met een "K" geschreven. Dat was eer het Zaïre en daarna opnieuw Congo -dit keer met een "C"- werd.

Ik herinner me die eerste "sorry" nog levendig: een lange meneer die tegen mijn vader opbotste en zich met die Angelsaksische terminologie verontschuldigde. Ik was verrukt! Stond als bevroren in tijd de man na te gapen en mompelde, meer tegen mezelf dan tegen vader: "zeker een Amerikaan!". Het idee dat er in de haven van Antwerpen, op amper een tramreis van bij mij thuis A-me-ri-ka-nen zouden rondlopen, die je alleen maar kon opmerken als ze tegen je opbotsten en "sorry" zeiden, dàt idee leek me megacool! (megacool bestond destijds ook nog niet, het zal wel 'tof' of 'fak' geweest zijn)

Om jullie de reden van dat memorabele havenbezoek wat meer toe te lichten, dien ik hier te vermelden dat ik net zo lang aan mijn vaders oren gezeurd had om naar die Kongoboot te gaan kijken, tot hij er uiteindelijk aan toegaf. Dat hij niet erg toeschietelijk was geweest, kan makkelijk verklaard worden:

  1. mijn vader was een hypochondrisch misantroop
  2. mijn vader had me wijsgemaakt dat baby's met de Kongoboot gebracht werden

Dat laatste was op de speelplaats trouwens grote bron van discussie: er waren grosso modo drie kampen; de ooievaars, de bloemkolen en de Kongoboten. En dan was er nog het zoontje van de apotheker, die zo stom was dat hij meende te weten dat die dingen in je buik zaten. Ik je buik, hahaha, onze buiken schudden er alvast hartelijk om.

Maar terug naar die historische dag, toen mijn ouwe daar, tegen zijn zin, langs de kaai liep met dat ettertje dat nu geen pasgeboren baby's te zien zou krijgen en daar waarschijnlijk weer nieuwe vragen over zou gaan stellen. Moeilijk was een nieuwe leugen niet geweest: de boot zou al gelost zijn, de baby's al aan huis geleverd, we waren gewoon te laat.

Maar geen haar op mijn hoofd die daar nog aan die baby's dacht! Wij waren immers pardoes op een incognito Amerikaan gebotst. Letterlijk gebotst!!!

Mijn woorden waren nog niet koud of de oude snauwde me toe dat het geen Amerikaan was -hoe kon hij dat met zekerheid weten en waarom trapte hij ook die droom gelijk de grond in?- maar dat het een beatnik was geweest. Een onbeschofte beatnik. Dat laatste kon ik niet beamen, want die man had zich toch verontschuldigd? Het incident was voor de ouwe reden genoeg om op de hakken te keren, terug tramwaarts naar huis. Zonder Kongoboot, zonder baby's en zonder Amerikaan. Of toch?

Vijf decennia later moet ik er opeens aan denken. Een beatnik! Dus het woord eens opgezocht. Het staat pas in Van Dale sinds de editie van 1962. ("""beatnik; de (m.); -s: Lid van een groep Amerikaanse non-conformistische, principieel protesterende jongeren (rond 1950) met een hang naar filosoferen, zelfexpressie en onconventionele kleding """)

Volgens die goeie ouwe Van Dale was het dan TOCH een Amerikaan !!!!


Reacties

Wie wil er niet snel en veilig surfen op het internet? Jammer genoeg zijn er hoe langer hoe meer sites die proberen je browser te manipuleren, of die jouw surfgedrag opslaan, om zo gepersonaliseerde reclame op je los te laten.

De z.g. 'betere' browsers, zoals Firefox en Chrome, hebben dan wel een aantal ingebouwde snufjes die een en ander binnen de perken houden, maar je moet dan al echt diep gaan graven in de instellingen eer je van een zekere vorm van veiligheid gewaarborgd bent.

Wie nog beter beveiligd, én sneller, én anoniemer wil surfen kan tegenwoordig de nog vrij onbekende COMODO DRAGON INTERNET BROWSER geheel gratis en in het Nederlands downloaden (via DEZE link)

De Comodo Dragon browser heeft b.v. een ingebouwde Web Inspector, die toeziet of de pagina die je wilt bezoeken wel veilig is. Comodo Dragon beschikt ook over een private waakhond, PrivDog genaamd, die Advertentie netwerken, widgets en tracker cookies tegenhoudt. Je kan deze natuurlijk ook achteraf verwijderen, met b.v. CCleaner of SuperSpywarehunter, maar voorkomen is nog altijd beter dan genezen en dat is net wat Comodo Dragon doet.

Verder heeft Comodo Dragon ook nog enkele leuke ingebouwde snufjes, zoals de Media Grabber, waarmee je met één simpele klik mediabestanden die je via b.v. Youtube bekijkt, kunt opslaan op je eigen pc. Je kan zelfs kiezen uit divertse formaten (b.v. mp4, 3gp, flv,..)

Comodo Dragon heeft ook een ingebouwde Share Page Service, waarmee je eenvoudig een bepaalde webpagina kunt doorlinken naar Facebook, Twitter of Linkedin.

En last but not least kan Comodo Dragon al je diverse wachtwoorden beheren met één hoofdwachtwoord. Ben je lid van Google+, dan wordt dit account gebruikt om in te loggen op o.m. Google, Youtube, en dergelijke. Makkelijk zat dus.

Ook op het gebied van snelheid laat Comodo Dragon zich van zijn beste kant zien, onder andere door het op de achtergrond laden van elementen die vervolgens reeds 'klaar staan' wanneer je ze nodig hebt. In een vergelijking met Firefox voerde ik een reeks test uit met de snelheidmeter van Ookla en daaruit bleek dat Comodo Dragon gemiddeld zo'n 10% sneller was.

Het grootste verschil merkte ik bij Youtube: daar waar in Firefox de start van een nieuw filmpje vaak schokkerig verloopt, gaat het bij Comodo Dragon meteen goed. Ook al opent Comodo Dragon de clipjes in een groter venster en met een hogere resolutie dan wat Firefox me standaard aanbiedt. 

Comodo biedt op dit ogenblik maar liefst DRIE browsers aan: een gebaseerd op Mozilla, de twee andere, waaronder deze Dragon, werken op het frame van Google Chrome. En hoerwel Comodo Dragon eigenlijk een veiliger en snellere versie van Chrome is, kun je toch de -vaak door Google vezorgde- reclames weren door een app zoals Adblockerplus te installeren. Daarmee wordt surfen niet alleen veilig en snel, maar ook irritatiearm. 

Wie wil er niet liever een grote draak dan een vosje op z'n pc?  Ik ben alvast helemaal verkocht voor deze COMODO DRAGON INTERNET BROWSER!

Reacties

DIt lijkt echt een krantenbericht van een andere planeet, maar neen: dit is Belgenland.

In Maasmechelen werd een 71-jarige man van zijn brommer geplukt... omdat het voertuig 'opgefokt' was.

Ik zou er als 58-jarige bijna mee kunnen lachen, die 'jeugd' van tegenwoordig toch!

 

Reacties

Luc De Vos is niet meer. Luc wie?

In Vlaanderen heerst alom verdriet, nadat vanavond bekend werd dat zanger/auteur Luc De Vos op 52-jarige leeftijd overleden is.

De Vos werd dankzij Humo's Rock Rally -een soort Who' s Got Talent avant la lettre- in 1990 bekend toen zijn groep Gorky (nadien van naam veranderd in... Gorki) er een derde plaats veroverde met het nummer 'Anja'.

Later volgden nog meer Nederlandstalige nummers, waarvan 'Mia' wellicht het meest bekend.

In 2005 duikt De Vos op in het tv-Eén programma 'De laatste show', waar hij iedere week een 'wereldprobleem' bespreekt.

In 2006 mag hij stemmetjes inspreken in de Vlaamse versies van de animatiefilms 'Cars' en 'Garfield 2'.

Op het ogenblik dat we dit intikken, zijn er nog geen details vrijgegeven over de doodsoorzaak.

Op Twitter regent het ondertussen berichten van medeleven, hoewel de biograaf die verantwoordelijk is voor de Wikipediapagina van Luc De Vos hem niet zo erg hoog inschat, tenminste als we er van uitgaan dat de man/vrouw wist wat hij/zij schreef toen Luc De Vos er, tot meerdere eer en glorie, als HOOFD DROL werd omschreven.

R.I.P. Luc De Vos.

Reacties

We willen het hier niet hebben over tante Kaat, noch over de afdeling van Agusta die zowel de klungeltrein Fyra als de smeergeldhelicopters van de socialistische partij bouwen.

De tante die ons van alles wil verbieden en waar dit blogje over handelt heet voluit MV Agusta en is een Italiaanse motorfietsbouwer, die pareltjes van tweewielers op de markt brengen.

Een van hun eerste motoren, na de herstart van het bedrijf -onder impuls van Cagiva- in 1998, mocht zelfs pronken in het New Yorkse Guggenheim museum!

Alle MV Agusta's zijn sportieve tweewielers, met een heleboel paardenkracht aan boord. Topsnelheden liggen vér boven de 200 km/u en de wegligging is fenomenaal.

Maar wie zo'n fiets aanschaft en zich de moeite getroost om de bijhorende handleiding te lezen (wat je maar beter doet, of je achterhaalt b.v. nooit dat de starterknop tevens dienst doet om de klok en dagtellers te bekijken en resetten) krijgt meteen een koude douche. De opsomming 'verboden handelingen' neemt meerdere pagina's in beslag.

Zo mag je b.v. met de MV Agusta F4 -die een opgegeven topsnelheid heeft van meer dan 280 km/u - niet sneller rijden dan 130 km/u! "Auch wenn das Fahrzeug richtig beladen ist, vorsichtig und niemals schneller als 130 km/h fahren." "Even if the motorcycle is correctly loaded, drive with caution and never exceed 130 km/h when you carry a load."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Maar het blijft niet bij die opgelegde snelheidsbeperking: je mag met zo'n MV straatracer ook nooit naar iemand wuiven, of (een van je) handen van het stuur halen: "Beim Fahren stets beide Hände fest am Lenker lassen." "While riding, always keep both hands on the handlebars."

Maar het wordt nog gekker: de handleiding verbiedt je onder andere om in de buurt van voetgangers en kinderen te komen: "Es wird geraten, das Motorrad an Orten, wo Fussgänger und Kinder keinen leichten Zugang haben zu parken, da sich der Motor und das Auspuffsystem sehr stark erhitzen können." "Engine and exhaust pipes become very hot during riding. Always park your motorcycle where people or children can not easily reach these parts, in order to avoid serious burns."

Kledingvoorschriften vallen er -uiteraard- ook te lezen. Wie echter de handleiding niet volledig doorneemt en zich alleen aan volgende regels houdt zou wel eens 'underdressed' op een MV Agusta kunnen stappen. "Keine Kleidung tragen, die das Lenken des Fahrzeugs bzw. die Bedienung/ Funktion von Fahrzeugteilen beeinträchtigen kann." "Do not wear garments that could adversely affect control and handling of the motorcycle."

Andere waarschuwingen zijn dan wél zinvol, op een dergelijke machine kun je inderdaad best broodnuchter zijn, je haalt je roes immers wel uit de sensatie van het rijden. "Die Einnahme von Alkohol oder Rauschmitteln
vor Fahrtantritt ist ausdrücklich von der Straßenverkehrsordnung verboten. Auch kleine Mengen dieser Substanzen schränken die Fahrund Reaktionsfähigkeit des Fahrers ein und beeinträchtigen die Sicherheit." "It is strictly forbidden to drink alcoholic beverages or take drugs before riding. Even very small amounts of these substances adversely affect the rider’s ability to control the vehicle."

En wie zou er aan zo een heerlijke racemotor nu een zijspan of aanhanger willen koppelen???? "Kein Sidecar, Anhänger oder anderes Zubehör an das Fahrzeug anbauen. Die Nichtbeachtung dieser Vorschrift kann zum Verlust der Fahrzeugstabilität mit schwerer Unfallgefahr führen." "Do not attach a sidecar, a trailer or any other accessory to the motorcycle. Failure to observe this warning may make the vehicle unstable and cause serious accidents."

Juist, ja: deze Duitse meneer...

 


Reacties
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl