popol.punt.nl
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen op deze website!
Laatste reacties
advertenties

Aangepast zoeken
 
 
bezoek Belvilla vakantiehuizen
 
Bezoek PoPoL's webpagina's
 
verbeter je ranking op zoekmachines 
 
 
bezoek hpv.popol.eu
 
bezoek scheren.popol.eu
 
bezoek france.popol.eu 
 
bezoek lpg.popol.eu

bezoek duitsedoggen.popol.eu
 
speel sudoku bij popol.eu
 
bezoek Walterito's fototentoonstelling
 
Laatste artikelen

Wie zoals ondergetekende een kind van de jaren '70 is, zal het niet ontgaan zijn: onze idolen uit de gloriedagen van "Top Pop Yeah' leggen één voor één het loodje.

 

Zo overleed vandaag, 23 oktober 2014, ene Bernard Jewry. Behalve zijn moeder zal wel niemand hem onder die naam kennen: de steevast in leder gehulde artiest was bij iedereen beter gekend onder zijn artiestennaam Alvin Stardust.

Hij scoorde bij ons twee hits, met 'My Coo Ca Choo' en 'You, You, You'. In het Verenigd Koninkrijk werd zijn 'Jealous Mind' zowaar een nummer één hit.

Stardust overleed aan prostaatkanker, hij was 72.

Drie weken geleden, op 1 oktober 2014, ging Lynsey de Paul ook al heen. Zij overleed op 64-jarige leeftijd aan een hersenbloeding.

In 1972 scoorde Lynsey haar eerste grote succes, met "Sugar me". Later werd ze de eerste vrouw die de Ivor Novello won met "Won't somebody dance with me".

In 1977 vertegenwoordigde ze samen met Mike Moran het Verenigd Koninkrijk op het Eurovisiesongfestival met "Rock Bottom", waarmee ze een eervolle tweede plaats behaalden.

In haar latere leven was ze vooral als liedjesschrijver aan de slag. Ze schreef ook verschillende keren de themamuziek bij series.

 

Ja, de sterren uit de seventies vervoegen stilaan hun collega's uit de sixties, gelukkig kunnen we hen altijd weer beluisteren en bekijken via de moderne media, zoals Youtube.

R.I.P. Alvin, R.I.P. Lynsey.


Reacties

In België heeft de regeringsvorming veel weg van een jaarmarkt. Het kiesvee heeft gekozen, maar vervolgens is het aan de boeren om met handgeklap de trofeeën binnen te halen. CD&V heeft alvast één hoofdvogel afgeschoten en mag een Europees Commissaris leveren. Daardoor zijn de kaarten geschud en moet er een andere partij gepaaid worden met het minister-presidentschap.

Keurig tweetalig zoals ze hier zijn, draagt de federale regeringsleider in dit landeke de titel 'premier', wat Frans enkelvoud is voor 'eerste'. Niet alleen enkelvoud, maar ook mannelijk. Nu er hoe langer hoe meer gefluisterd wordt dat Maggie De Block van OpenVLD een dikke kans maakt op het leiderschap, koppen de kranten in hun omnipotente dommigheid dat 'Maggie De Block premier kan worden'. Niet dus, tenzij het brave mens nog snel-snel van geslacht verandert. Zo niet zou Maggie de eerste Première van deze bananenrepublieik worden. Dàt zou nog eens een primeur zijn!

De krant Gazet Van Antwerpen behoort tot de taalbarbaren die moeite hebben met het geslacht van volkslieveling Maggie. En om een en ander nog wat pijnlijker te maken, slagen ze erin om onder een foto van De Block in één artikel het woord 'dikbil' en het spreekwoord  “Je moet geen oude koeien uit de gracht halen” te publiceren. Niet netjes, echt helemaal niét netjes ;-)

Reacties

In het Belgische Koksijde werd dit jaar voor het eerst een z.g. "Fly - In" georganiseerd, nadat defensie besloot de jaarlijkse Airshow om budgettaire redenen af te schaffen.

Afgelopen weekend konden kijklustigen de luchtmachtbasis bezoeken om er zich -tegen betaling- aan wat oude kisten e.d.m. te vergapen.

Af en toe steeg er zo'n oldtimer op, en dat het geen ongevaarlijk tijdverdrijf is, bleek al gauw toen er een Nederlands toestel neerstortte, gelukkig van geringe hoogte waardoor er als bij wonder geen slachtoffers te betreuren vielen.

De Belgische krant 'Het Nieuwsblad' bracht op de locale pagina's verslag uit, met een verbluffende lay-out, waarbij men tegelijk de nieuwe Fly - In de hemel in prijst ("Eerste editie Fly In Koksijde onmiddellijk groot succes") terwijl in de kolom ernaast melding wordt gemaakt van het neergestorte vliegtuig. Met andere woorden: de krant vond het neerstorten een 'groot succes'. Wordt 'Het Nieuwsblad' misschien gesponsord vanuit Rusland???

 

Reacties

Mijn vertrouwen in de voedselindustrie was al niet danig hoog meer, maar sinds mijn laatste bezoek aan een Franse Carrefoursupermarkt, is dat vertrouwen omgekeerd in wantrouwen.

Ik meende met 'Le Râpé du Père Jean' een soort geraspte kaas gekocht te hebben -'du fromage râpé' - maar reeds bij het openen van het pak wist ik dat ik bedrogen was: een chemische geur, een structuur die aanvoelt als plastic, en na bereiding in een 'kaasschotel' een eindresultaat dat niet alleen als plastic aanvoelt maar ook zo smaakt. (Toegegeven: ik heb nog nooit plastic gegeten, maar dit spul smaakt echt smerig en chemisch!)

Toen ik achteraf de samenstelling van deze 'râpé' doornam, kwam ik erachter dat er welgeteld 28% kaas in dit product terug te vinden is, de rest bestaat uit niet nader genoemde plantaardige olie, water, zetmeel, zout, E331, E341, (Natriumcitraat, resp. Calciumfosfaat) kleurstof E160a (Caroteen), een niet nader genoemd anti-klontermiddel en tenslotte... Cellulose (het spul waarvan o.m. papier en watten gemaakt worden!!!)

Met andere woorden, de 'gemalen van Sint Johannes' (het woord 'fromage' wordt zorgvuldig vermeden in de benaming en alleen maar gesuggereerd) is niet min of meer dan een chemische cocktail, met het (gekleurde) uitzicht van gemalen kaas en bevat ongeveer een kwart (28% om precies te zijn) kaas. De rest is water, olie en chemie.

Mijn supermarktbezoeken zullen in het vervolg nog wat langer duren, met al dat ontcijferen van de ingrediëntenlijsten...

 

 

 

Reacties

Het Nieuwsblad publiceerde vandaag weer een schitterend artikel van de sterreporter uit De Panne, ene VPH.

Onder de kop "Ook De Panne vervulde zijn stemplicht" zijn een achttal schots en scheef staande, nietszeggende foto's te 'bewonderen'.
Alsof dat nog niet erg genoeg is, probeert VPH zijn taalvaarigheid te bewijzen door het hele kiesgebeuren in de badplaatst kort maar krachtig (ahum) samen te vatten in welgeteld twee zinnen:
"""Wij gingen een kijkje nemen rond de middag en toen was het aan alle stembureaus heel rustig en gemoedelijk. Geen lange wachtrijen maar veel bekenden die af en aan gingen tijd makende voor een praatje net voor of na het stemmen. """

Indien er ooit een vervolg komt op "Zus had geen geluk, ze lag juist in bed met Sinterklaas" (Pol Vanhaverbeke) dan wil ik bij deze de strapatsen van VPH in Het Nieuwsblad van harte aanbevelen!

In een ander artikel heeft dezelfde VHP het over een slachtoffer (...) die in een busje zat.

Wellicht kan de redactie van de krant de heer VPH naar pretpark Bellewaerde in Ieper sturen, zodat hij daar zijn moedertaal kan leren...

 

 

 


Reacties

Bij Gazet van Antwerpen - Het Belang Van Limburg hebben ze nog altijd niet geleerd hoe je werkwoorden moet vervoegen, getuige daarvan dit staaltje taalverkrachting: """33% van alle led-lampen doet niet wat hij belooft had te doen"""

Reacties

Wie dezer dagen meent een rustig weekend te kunnen doorbrengen in een leeg strandhotelletje, kan zwaar bedrogen uitkomen. Dat ondervonden ondergetekende en zijn levensgezellin, toen we een romantisch uitje mochten doorbrengen in een kakelbont gezelschap van luitjes die geen gram hoteletiquette aan boord hadden.

Zaterdagavond dienden we ons vermeend intiem dineetje in een Zeeuws-Vlaams hotel-restaurant door te brengen naast een tafel waaraan veertien francofiele Vlamingen met een erbarmelijke tongval de taal van Molière geweld aan deden. Zeven onder hen waren minderjarig en luid tot erg luid, terwijl het jongste ondier ongestoord rondjes rond de tafels mocht lopen. Stichtend, erg stichtend van deze egoistische middenstanders, die ons eerder al uit het hotelzwembad hadden weggepest met hun kabaal.

Toen we de zondagochtend -gelukkig aan een andere tafel- de ober vroegen hoe het kwam dat de ontbijtzaal van het strandhotel bomvol zat op een druilerige januaridag, verklaarde de man zuchtend dat het de vloek van de Bongo bonnen was.

Bongobonnen zijn in Vlaanderen erg populair bij lieden die geen fantasie hebben. Wie zich bijvoorbeeld genoodzaakt voelt een kerstcadeau te kopen, maar niet weet waarmee hij/zij de begustigde kan verblijden, kan zijn centjes spenderen aan een 'geschenkbon', waarmee de gelukkige dan onder meer een uitje kan boeken. Vaak eindigen die tegoedbonnen ergens in een of andere lade, waar zij dan een jaartje in het duister door brengen. De volgende Kerst duikt er dan weer zo'n Bongobon op, wat de bezitter van een één jaar oud exemplaar eraan herinnert, dat er nog ergens zo'n bijna verjaard exemplaar in de kast ligt. Bongo bonnen zijn namelijk maar één jaar geldig en dienen uiterlijk in de maand januari van het volgende jaar opgesoupeerd te worden.

Vandaar dat er in januari een enorme boekingspiek is bij de aangesloten hotels. Pas in februari daalt dan de winterse rust weder neer over de aangesloten hotels en kunnen de Bongobonnen alleen nog gebruikt worden om de houtkachel mee aan te maken.

Ook wij waren dit jaar bij de slachtoffers van deze late Bongobonbezitters...

Reacties

De Belgische krant "Het Nieuwsblad' heeft een dagelijkse kookrubriek, die als bijschrift 'lekker van bij ons' draagt.

De ene dag is het al wat verder van huis dan de andere, maar vandaag werd er weer een record gebroken: met publiceert een recept voor een... INDISCHE curry, met als ingrediënten onder meer gember, currypasta, kurkuma, koriander en kokosmelk.

Voor de 35 Indiërs die als informatici bij Telenet werken, is dit gerecht inderdaad 'lekker van bij ons', maar voor Jan met de pet is het een ver-van-mijn-bed receptuur...

 

Voor onze Trukse vrienden was er op 15 januari 2014 een bereiding met lahmacun, oftewel 'Turkse pizza'...

 Vandaag (22/01/14) een typisch, hue, Limburgs gerecht:

Op 28 januari 2014 bleek het dagrecept 'van bij ons' voor fotografen bedoeld...

 Voor de Vlaming die zich graag in rokken hult? (13/02/14)

Voor de 'Vlaming' die dagelijks zijn sombrero opzet was er op 19 ferbruari 2014 deze vleesloze schotel:

 

Onze Indisch gezinde Vlaming werd op 20/02/14 nog maar eens verwend, dit keer met een curry met exotische garnalen en bataat :

 

Maar het (voorlopig) hoogtepunt van onbeschaamdheid moet toch wel onderstaand recept zijn:
Op 24 februari '14 prersteerde Het Nieuwsblad het om -zonder schaamrood- een 'aardappeltaart met Reblochon' voor te stellen als een zelfbedacht recept 'van bij ons'.

Dit terwijl iedere francofiel weet dat Reblochon een Franse kaas uit de Savoie is, en dat dit recept, met aardappelen en spekblokjes, daar bedacht werd en er tartiflette heet.

 

 


Reacties

Blijkbaar hebben een aantal mensen problemen met de benaming van IKEA-spullen. Ze vinden ze te moeilijk om uit te spreken of té raar klinken.

Dit inspreerde een aantal lieden tot het maken van een website waar je uitgedaagd wordt om een wedstrijdje te houden: je krijgt er twintig woorden te zien en moet kiezen of het de naam van een bestaand IKEA-product is, of de naam van een Death Metal band.

Fluitje van een cent voor echte Zweden-adepten, zoals ondergetekende ;-)

http://ikeaordeath.com/

Reacties

De Vlaamse fietsersbond wil, naar aanleiding van een recent aantal ongevallen waarbij fietsers betrokken waren, de maximum snelheid op de Vlaamse wegen reduceren tot 30 , 50 en 70 km/u.

Nu is er wel reden om bezorgd te zijn om de veiliheid van de fietser, maar als je hun redenering zou volgen, dan moet er binnenkort weer voor iedere automobilist een man met een rode vlag stappen, terwijl de fietsers zelf als gekken mogen blijven rijden en het verkeersreglement aan de laars lappen.

Diezelfde fietsersbond, die zogezegd 'bezorgd' is om het welzijn van de fietsers, vertikt het zelf om veiligheidsmaatregelen voor de fietser te promoten. Zij zijn tegen fietshelmen, fluohesjes en wat dies meer, want """dat zijn allemaal 'beschermende' maatregelen die alleen maar noodzakelijk zijn wanneer de veiligheid van fietsers door de overheid niet kan gegarandeerd worden."""

Dus de wielertoerist die vandaag dodelijk verongelukte, omdat hij over het midden van de rijbaan reed, (en niet op het fietspad) en daarbij in een groef ten val kwam, krijgt van de fietsersbond gelijk. Verkeersanarchie en wielerterrorisme: dat moet kunnen.

De arrogantie van de fietsersbond wordt pas duidelijk als je ziet met welk soort foto's ze leden proberen aan te trekken:

Een passagier op de bagagedrager, geen twéé remmen, geen bel, geen reflectoren in de wielen, geen reflektor vooraan, geen reflector achteraan.

=maar liefst ZES overtredingen op de Belgische Wegcode!

Dz fietsersbond? Duidelijk een geval van balk in het oog...

 

Reacties
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl