popol.punt.nl
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen in deze categorie!
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen op deze website!
Laatste reacties
advertenties

Aangepast zoeken
 
 
bezoek Belvilla vakantiehuizen
 
Bezoek PoPoL's webpagina's
 
verbeter je ranking op zoekmachines 
 
 
bezoek hpv.popol.eu
 
bezoek scheren.popol.eu
 
bezoek france.popol.eu 
 
bezoek lpg.popol.eu

bezoek duitsedoggen.popol.eu
 
speel sudoku bij popol.eu
 
bezoek Walterito's fototentoonstelling
 
 

Deze pony past (niet) bij jouw gezicht

 
 
De Vlaamse krant 'Het Nieuwsblad' heeft een rubriek 'life & beauty', die zich vooral richt tot een vrouwelijk publiek. Vandaag pakte de krant uit de kop:
 
'Deze pony past bij jouw gezicht'.
 
 
 
De lezer(es) krijgt een vijftal foto's te zien, met deze tekst erbij:
Een pony kan je uitstraling volledig veranderen: een saai kapsel wordt gedurfd en futloze lokken fleuren ervan op. Toch moet je opletten, want niet iedere pony is geschikt voor jouw gezicht. Wij tonen welke pony jou flatteert, want bij elke gezichtsvorm past een ander exemplaar. 
Aangezien het vijf vrouwenportretten betrof voelde ik de noodzaak om een beetje tegengewicht te bieden, kwestie van de heren ook wat 'goed advies' te geven.

Hier mijn aangepast tekst, met aangepast foto:
Een pony kan je uitstraling volledig veranderen: een saai kapsel wordt gedurfd en futloze lokken fleuren ervan op. Toch moet je opletten, want niet iedere pony is geschikt voor jouw gezichtsuitdrukking. Wij tonen welke pony jou niet flatteert, want bij elke gezichtsvorm past een ander exemplaar.
 
yeehaa 
 
Lees meer...
 

Nostalgisch mopje

 
Mijn vriendin verwijt me wel eens dat ik teveel over het verleden zeur, en ze heeft daarin gelijk. Hoe ouder ik word, hoe meer ik op die ouwe zakken begin te lijken die op een bankje herinneringen aan de goeie ouwe tijd zitten op te halen.

Ik kan er echter niets aan doen: soms is één woord al genoeg om me een memoclipje uit het grijze verleden voor de geest te halen: het is dan net of ik een scene uit het verleden aan de binnenkant van mijn ogen zit te bekijken. In Technicolor, mét Dolby Surround. (® ®)
 
Dat gebeurt ook wanneer ik ergens langs rijdt waar ik in jaren niet geweest ben en ik herken de plek als een oord waar ik decennia eerder een of ander avontuur beleefd heb.

Zo reed ik onlangs op een avond door O. (ik probeer een beetje discreet te zijn, teneinde een volkstoeloop -die mogelijk zou ontstaan na het uitlezen van dit blogje- te vermijden)
 
Zoals gezegd reed ik toevallig door O., toen ik daar een kroeg passeerde waar ik in de jaren zeventig van vorige eeuw (wat worden we oud!) een ongelooflijk schouwspel (met de klemtoon op de laatste lettergreep...) had zien plaatsvinden. 
 
Ik had net een lange rit met de motor achter de rug, en om even op krachten te komen voor de resterende kilometers naar huis aan te vatten, zat ik daar in een kop hete Bouillon te blazen, terwijl ik er gelijktijdig mijn handen aan verwarmde. Plots werd de muziek stil gezet en riep de kroegbaas dat het tijd was dat zijn vader de show bracht.
 
Ik vreesde al voor een namaak-cabaretier, of erger nog: een amateur-goochelaar, maar neen, een kerel van een jaar of zestig kwam in een tijgervel gehuld de zaal binnen, begaf zich op een klein podium en ontdeed zich met een zwaai van zijn -zo bleek- enige kledingstuk. Je kon een speld horen vallen in de kroeg.
 
Aangezien dit blog geen '+18' vermelding heeft, moet ik me voorzichtig proberen uit te drukken. Laat me het zo formuleren: daar waar je normaal een jonge heer verwacht aan te treffen, kreeg de voltallige clientèle een onderdeel van een olifant te zien. Altans dàt onderdeel van een olifant.

Vader kroegbaas gaf vervolgens een demonstratie van wat hij met dat lid zoal kon en als sluitstuk van de show legde hij drie okkernoten op de toog, die hij in één, twee, drie -KRAK, KRAK, KRAK- in gruizels sloeg met dat ding. Applaus, gebrul, gefluit, enfin: de finale had de hele kroeg begeesterd.

Ja, dat was de hele scene die ik voor mijn geestesoog nog eens zag voorbij rollen, toen ik langs diezelfde kroeg reed, nu anno 2011. Ik ging op mijn rem staan, keerde terug en vroeg me af of de zoon van die krachtpatser uit de jaren 1970 erfelijk belast zou zijn, en of die zoon vandaag de dag eenzelfde vertoning zou geven. Toevallig was het ook vrijdagavond, tegen elven aan, net zoals bijna veertig jaar geleden.
 
Na me ervan verzekerd te hebben dat er nog steeds een podium was, zat ik op de eerste rij met een kopje bouillon mijn niet-koude handen te verwarmen, want ondergetekende is op een leeftijd gekomen dat motorrijden niet meer kan, vanwege reuma, artrose, jicht en nog een paar andere ongemakken. Ik ben per slot van rekening al een vijfenvijftigplusser.
 
De kroegbaas bleek dezelfde heer als destijds te zijn, alleen was hij, naast veertig jaar ouder, ook  ruim veertig kilogram zwaarder geworden en bijna kaal. En ja, hij moest nu toch al een eind in de zestig zijn, dacht ik net, toen hij dezelfde aankondiging maakte als destijds.
 
Hij maakte -voor zover ik me kan herinneren- met exact dezelfde woorden kenbaar dat het tijd was dat  'zijn vader' de show zou brengen. Ik dacht eerst nog dat het een soort standaardaankondiging was, en dat de artiest in kwestie iemand anders zou zijn, maar neen: het was de ouwe van veertig jaar geleden, die nu, ietwat voorover gebogen en stroever, nog steeds in een tijgervel gehuld, het podium op kroop.
 
En ook nu viel het kleinood, en werd het monsterlijke lid zichtbaar. En ook nu werd het muisstil in de kroeg. De show die opa kroegbaas bracht was nog steeds dezelfde als destijds, en ik keek al uit naar de finale. (krak, krak, krak, weet je nog!)
 
Maar die finale verliep nét dat tikje anders deze keer: in plaats van drie walnoten legde opa (zeg maar overopa, de man moest ondertussen minstens al een flink stuk in de negentig zijn) zo maar eventjes drie kokosnoten op de toog, en nog voor ik met mijn ogen kon knipperen ging het deze keer van KROAAAK, KROAAAK, KROAAAK. Een daverend applaus volgde en ik was te verbijsterd om mee te klappen.

Tenslotte veerde ik recht en nog voor de oude krachtpatser de gelagzaal uit was had ik hem bij zijn arm. 'Opa' zei ik, 'ik was hier zo'n veertig jaar geleden ook al en toen deed je de finale met okkernoten. Ik sta versteld dat je op je oude dag bent over gegaan op kokosnoten!'

'Ach, ja' antwoordde hij, 'ik moest wel: met het ouder worden zijn mijn ogen niet meer zo best'...
 
 
 

 
 
Lees meer...
 

De Grote Maandagochtend Quiz

 
Maandag is traditioneel de moeilijkste dag van de week. Na een heel weekend de hersencellen rust en ontspanning te hebben geboden, moeten we ze weer gaan gebruiken voor allerlei -meestal saaie- dingen waarmee we onze boterham verdienen.
 
PoPoL bedacht een quiz die jullie moet helpen deze moeilijk dag vlot op gang te trekken. Na afloop zullen jullie je allemaal gesterkt vinden, in de wetenschap dat het toch nog niet zo slecht gesteld is met jullie algemene kennis. (In ieder geval een stuk beter dan de kandidaat van "een Tegen Honderd", die gisteravond al bij de derde vraag afging als een gieter, omdat hij er stellig van overtuigd was dat een dagpauwoog een... vogel is...)
 
Nog een kleine tip: als je het antwoord niet meteen weet, ga dan naar de volgende vraag.
 
 
  1. Geef een synoniem voor 'bergpad'.
  2. Geef een ander woord voor identiteitskaart.
  3. Hoe zeg je in één woord iets dat kort geleden gebeurd is?
  4. Wat is de afkorting van "Power Assisted Steering"? 
  5. Wat zeg je als je het antwoord op een quizvraag niet weet?
  6. Geef een synoniem voor schrede, stap, of tred.
  7. Hoe zeg je in één woord 'niet eerder dan'?
  8. Hoe noem je iets dat zuiver horizontaal ligt?
  9. Geef een ander woord voor een doorgeefluik in een restaurant.
  10. Vul aan: dat antwoord komt te _ _ _ en te onpas terug.
 
 
Wie alle vragen correct beantwoord heeft, staat bij PoPoL in de pas!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Voor wie het écht nog maandagochtend is: het is iedere keer hetzelfde antwoord, namelijk het woordje SAP van achter naar voren gelezen. (geeuw)

 
Lees meer...   (1 reactie)
 

De vogeltjesmarkt

 
Het moet in 1984 zijn geweest, zo niet was het in 1985. Ik had dienst op de Antwerpse Vogelmarkt. In theorie moesten we toezien dat het verkeer in de buurt van de markt niet in de knoop liep, maar meestal liep het zo'n vaart niet en waren we er meer toeristische gids dan politieagent.

Die zondag kwam er een Nederlands koppel de weg vragen naar de "Vogeltjesmarkt". Nu heet de markt vogelmarkt en niet vogeltjesmarkt, en op zich is dat geen punt, maar als je tijdens één en dezelfde dienstronde honderdvierennegentig keer door Hollanders naar die vervloekte vogeltjesmarkt gevraagd wordt, dan komt het duiveltje zelfs in de braafste flik naar boven. Iedere rasechte Antwerpenaar noemt de markt trouwens de Vogelenmarkt.

Dus wees ik de Noorderburen keurig de weg en voor ik het goed en wel besefte verzon ik er spontaan een verhaal bij dat die mensen misschien nu nog steeds geloven. Ik vertelde hen onomwonden dat het niet 'vogeltjesmarkt' was, maar Vogelenmarkt. En dat die benaming niet afkomstig was van de gevederde koopwaar, maar afgeleid was van het werkwoord 'vogelen'. 
 
Ik ging rustig verder met mijn ter plekke spontaan bedacht verhaal, en vertelde dat er in vroeger tijden -lang voor de markt een toeristische trekpleister werd- dames van lichte zeden op de markt rondliepen, en dat de Antwerpse heren daar gretig gebruik van maakten. Die heren boden hun echtgenotes aan om op zondag naar de markt te gaan, terwijl vrouwlief zich met de was of andere huishoudelijke taken bezighield. Dat laatste was niet gelogen, want in de jaren '60 van vorige eeuw, ging ik als klein ventje aan de hand van mijn vader mee naar de zondagse Vogelenmarkt, terwijl moeder thuis bleef. Maar ik vertelde de Nederlandse toeristen dat die heren niet alleen naar de markt trokken om een bussel prei of een lekkere bloemkool, maar dat zij 'en passant' ook even met een lekker kippetje van bil gingen en dat zo de naam 'Vogelenmarkt' ontstaan was.
 
De Nederlanders waren zeer onder de indruk, ze vonden het een hoogst leerrijk verhaal en ik dikte het nog wat aan door te zeggen dat ze dit nooit in een toeristische brochure zouden aantreffen, omdat het politiek niet correct was. Toen geloofden ze het verhaal helemààl...

Mocht je dus ooit van een Nederlander dit 'echte' verhaal van de Vogelenmarkt gehoord hebben, dan zou het goed kunnen dat het die luitjes waren, die ondergetekende op een mooie zondagochtend in 1984 ( 't kan ook 1985 geweest zijn) bij de neus genomen heeft.

Voor hen en voor alle andere Noorderburen die wel eens naar de 'vogeltjesmarkt' komen: 't is Vogelmarkt, of op zijn Antwerps: Vogelenmarkt, zoals bezongen door de Antwerpse Strangers in het clipje hieronder:
 
 

 
 
Lees meer...
 

De tuinman van de buurvrouw

 
Vanochtend werd de (relatieve) stilte hier in De Panne plots ruw verstoord door het geluid van een thermische grasmachine. Mijn buurvrouw van 80+ heeft een tuintje van amper enkele vierkante meter groot. Tot voor een jaar of zo maaide ondergetekende haar gazonnetje, met haar elektrische maaier. Gratis, belangeloos en voor niet.
 
Maar nu laat ze al een poos een professioneel komen, die op een kwartiertje gedaan heeft. Ik weet echt niet wat die vent heeft dat ik niet heb...
 
 
wat ziet ze toch in die vent? 
 
 
Lees meer...   (1 reactie)
 

Antwerpse intelligentie

 
Het onderwijs gaat erop achteruit, lees ik in de krant. Door de grote aantallen kinderen die thuis geen Nederlands spreken, neemt de leerachterstand bij die groep van scholieren zienderogen toe.

Vooral in en rond Brussel en Antwerpen doet dit fenomeen zich voor. Daardoor neemt de kwaliteit van het onderwijs af, zodat de waarde die een diploma van zulk een onderwijsinstelling heeft ook vermindert.
 
Dat deed me volgend mopje te binnen schieten:
In de derde klas vraagt de meester de leerlingen om alle soorten fruit op te schrijven die ze kennen en die beginnen met de letter 'N'.
Polleke geeft als eerste zijn blaadje af.
Daarop staat te lezen:
  1. een nappel
  2. een nannanas
  3. een najuin
  4. een nanaan
 
 
Lees meer...   (2 reacties)

mopje

 
Dit is een mopje uit de tijd dat er nog dienstplicht bestond.
 
Na een aantal medische en andere onderzoeken komt de recruut uiteindelijk bij een officier aan tafel voor een kort gesprek. Deze vraagt welke functie de opgeroepene in het leger zou willen vervullen.
 
"Ik wil graag generaal zijn", antwoord deze.
 
"Ben je gek of zo?", reageert de offcier.
 
Waarop de milicien: "neen, sorry, ik wist niet dat dat een vereiste was"...
 
 
 
 
 
Lees meer...   (1 reactie)
 

Oranje voetbalt

 
Wie dezer dagen vanuit Belgenland de grens met de noorderburen oversteekt, komt in een geheel andere wereld terecht. De voetbalgekte heeft het land van Beatrijs nog maar eens in één grote oranje kikkerpoel omgetoverd.
 
Oranje hoedjes, oranje toeters, oranje bierflesjes en overal oranje vlaggen, oranje vlaggetjes en oranje wimpels.

Nu is PoPoL geen voetballiefhebber, om het bescheiden te zeggen. Twee clownesk uitgedoste idioten die in een houten frame staan, waaraan een gigantisch visnet is bevestigd. Daartussen twintig "volwassen" mannen in korte broek die heen een weer lopen achter een bal, die ze dan -wanneer ze erin slagen het stuk speelgoed te bemachtigen- weer gauw wegschoppen. Neen, daar vindt ondergetekende maar niks aan. En dan loopt daar nog zo een lijkbidder in shorts tussen, die te pas en te onpas op zijn fluit blaast en dan zijn vakantiekiekjes uit zijn bovenzakje haalt en aan iedereen toont. Een zielige vertoning, vind ik het. En wat me nog het meeste stoort zijn twee zoetwatermatrozen met hun semaforen, die er nooit wat van terecht brengen. Hun communicatie haalt niet eens het niveau van een chimpansee met een geestelijke beperking. (Zie het plaatje hieronder)
 
 
 
 
 
Maar ach, dacht ik, als mijn lezertjes zo dol zijn op een partijtje stamp-de-bal, dan moet ik toch mijn kennis van zaken wat aanslingeren, kwestie van niet met een mond vol tanden te staan.
 
Dus zocht en vond ik op tinternet alle nodeloze wetenschap die een mens moet hebben in zo'n geval, namelijk dat Nederland zijn eerste match speelt tegen Denemarken, en dat een en ander plaats zal vinden op 14 juni aanstaande om 13.30u, in het "Soccer City" stadion in Johannesburg. Volgens de voetbalkalender is dat een "thuiswedstrijd", vreemd, want ik dacht dat Johannesburg in Zuid-Afrika lag.
 
En wat nog meer bevreemdend is, is dat het in Zuid-Afrika op 21 juni aanstaande WINTER wordt. Welke normaal denkende mens houdt er een wereldkampioenschap in de winter, behalve dan een ski- of schaatskampioenschap?
 
Enfin, na wat zoeken vond ik dan toch een foto van het betreffende voetbalveld, hoewel ik niet zeker ben van het seizoen waarin de foto gemaakt is.  En ik heb goed nieuws voor de heren voetballisten: mocht het er vooralsnog toch nog warm en zonnig zijn -in Afrika weet je maar nooit- dan kunnen jullie toch nog altijd een beetje uitblazen in de schaduw van die boom daar...
 
 
 
 
 
Lees meer...   (1 reactie)
 

Oost-Europese dievenbendes

 
Eerder deze week kwam het treinverkeer tussen Gent en Brugge tot stilstand door koperdieven die er met een aardingskabel van de NMBS vandoor waren gegaan. Sinds de uitbreiding van de E.U. naar het oosten toe, is er een explosieve groei van dit soort diefstallen waar te nemen.
 
De Oost-Europeanen komen nu in het westen de luxegoederen halen waar zij ginder decennialang alleen maar van konden dromen, en die ze nu niet kunnen betalen. Naast de diefstallen van koper en andere metalen, kun je maar beter opletten of je eigen spulletjes niet op een of andere Oost-Europese verlanglijst staan.
 
PoPoL wist beelden vast te leggen van wat er nog zo allemaal gevaar loopt om naar het oosten geëxporteerd te worden. Pas dus goed op je spullen en beveilig ze tegen...
 
 
...Oost-Europese huizendieven


 
 
...Oost-Europese motordieven 
 
 
 
 
...Oost-Europese autodieven
 
 
 
 
...Oost-Europese sigarettendieven
 
 
 
 
...Oost-Europese handremdieven
 
 
 
 
...Oost-Europese go-cartdieven
 
 
 
 
...Oost-Europese letterdieven
 
 
 
(s_permarket Norman...)
 
 
en ...Oost-Europese vogeldieven
 
 
 
 
Lees meer...
 

Weekend de kortste weg naar maandag?

en andere onzin
 
Zijn maag keerde, zijn gezicht vertrok. Hij bleef verweesd achter.
 
 
Waar slaat masochisme op?
 
 
Chronologisch komt dansen voor paren.
 
 
 Motto van de wielrennersbond:
"Dope doet leven"
 
 
Na veertig jaar arbeid ging de prostituee met rugpensioen.
 
 
Ik ben dol op slapen,
daar mag je me altijd voor wakker maken!
 
 
Motto van de gifmengersbond:
"Vergeven en vergeten"
 
 
Bedreigde beroepen:
peniskoker, muggenzifter, kilometerteller,
dijenkletser, secondenwijzer, kroonluchter,
pikdorser, kaaiman (m/v), geigerteller,
stroomverdeler, tandenstoker, vliegenvanger,...
 
 
Broeder Ferdinandus zat al twee weken op de eieren te wachten.
 
 
Bericht over UFO bleek uit de lucht gegrepen.
 
 
Zoete mais is echt een kolfje naar mijn tand.
 
 
Zwangere vrouwen in staking:
stop het persen!
 
 
Lees meer...
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl